Memory

Proč vozí policajti v autě pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka

Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.

Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.

Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.

Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: "Můžu si také koupit kávu"? "Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???".

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek? - Pátek? Doufám, že nebude trinactého.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého..."

Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí. "Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap. "To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap.

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve: "Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 80 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 20 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Velitel se ptá policajta: "Proč jste nebyl v práci?" "Měl jsem zánět středního ucha." "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím." A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!"

Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?" "Za deset minut bude jedenáct." "Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Policista chytí chmatáka, který drží v ruce zlatý prsten. Táže se ho: "Kde jsi vzal ten prsten?" "No našel jsem ho." "A proč jsi to nešel nahlásit a nevrátil ho?" "Vždyť je tady vyryto - Navěky tvůj."

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně: "Haha, prohráls, tak naval tisícovku!" "Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."

Ptá se policajt vdovy v márnici: "Můžete identifikovat tělo vašeho muže? Měl nějaké zvláštní znamení?" "Ano, koktal ..."

Baví se dva policajti: "Člověče, já jsem asi genialní. Koupil jsem si puzzle, na krabici psali od 3-5 let a já to složil už za rok."

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podivá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct náčelníkovi!" Tak dojdou na stanici, ten polda dá zrcátko svému šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž! " a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jéé mami otec má děvku!" Matka: "Ukaž!? Taková štětka."

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři s tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlída u dveří, jestli už nejde proud a jeden tomu všemu velí.

Policajti vlastními silami rekonstruují stanici. Jenže tlučou do špičky hřebíku a hlavička do dřeva ne a ne zajet... Všimne si toho kapitán, prohlédne je a zařve: "Který blbec koupil stropní hřebíky?!"

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".

Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: "Hele, vy jste policajt?" "Ne chlapče, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!"

Povídají si dva policajti:
"Víš, že na měsíci žijí lidé?"
"Vážně? O tom jsem ještě neslyšel."
"Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu."

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka."
Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel."
"A co teď udělám s tímto šroubem?"

Jaký je rozdíl mezi protitutkou a policistou?
Žádný.
Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Ptá se policajt náčelníka:
"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí létat?"
"Skutečně neumí!"
"Ale generál povídal, že umí létat."
"No, trošku umí."

Kutálí se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt?
Ten vylízaný.

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k orálnímusexu říká:
"Orální sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Zastaví policajt auto:
Policajt:"Nesvítí vám heligon."
Řidič:"To je halogen!"
Policajt:"Vy ste ňákej suterén!"

Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to:"Nooo, synu, když myslíš, že na to máš...."

Ptá se žena policisty:
"Pane policisto, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl!"

Zápisky okrskového policisty v Moskvě:
"Při ranní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, který měl v sobě několik děr. A to dvě díry o velikosti 50ti kopějkové mince, tři díry o velikosti 10ti kopějkové mince a čtyří díry o velikosti 5ti kopějkové mince. Dohromady měl v sobě devět děr o velikosti jednoho rublu a 50ti kopějek."

Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?"
Policajt: "158!"

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."

Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'.
Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se: "Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen.
Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!

Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista. Slečno, Váš pejsek nemá košík!
"Ale my nejdeme na nákup, odpoví blondýnka roztomile."
Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."

Policajt zastaví auto, které jede po městě nedovolenou rychlostí. Když auto zastaví, policajt si všimne, že za volantem sedí pes.
"Jak můžete nechat řídit psa?", ptá se policajt spolujezdce.
Mě se na nic neptejte, já jsem jen stopař."

U soudu v Grónsku: "Obžalovaný, můžete nám říci, co jste dělal v noci z 23. listopadu na 13. března?"

Policajt volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik... odpoví operátor."
Na což policajt: "Děkuji" a zavěsí.

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne," odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"

Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Policista zastaví mladou řidičku:
"Slečno, nevíte, co znamená tato dopravní značka?"
"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašný pták.
Musel jsem do něj vystřilet celý zásobník, než toho chlapa pustil..."

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho.
Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, který čte z výplatní listiny:
"Nadstrážmistr Polívka!"
"Zde!"
"Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude mít radost..."
A další: "Praporčík Novák!" "Zde!" "Taky dobrý,..." A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opět nic.
"To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech a nepřijde si pro to!"

Příslušníci VB jeli na brigádu. Tentokrát svou pozornost zaměřili na naše zemědělství.
Přijeli na místo činu, čili do družstva a velitel říká vedoucímu:
“Prosím vás, pane, dejte jim něco lehčího. Nejsou na manuální práci zvyklí a vůbec ... ať není zbytečný malér!"
Hodinu na to dvě sanitky odvážejí pár zkrvavených příslušníků.
“Proboha, pane!" běduje velitel.
“Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal něco méně náročného.."
“Vždyť taky ano! Řekl jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni mi spadli ze stromů!"

Sedí policajt nad jídelním lístkem.
"Co si dáte?" táže se netrpělivě číšník.
"Tady to pommes frites," ukazuje na potravinu s nejnižší cenou strážník.
"A co k tomu?"
"Pár brambor."

Přijde policajt do obchodu.
“Prosil bych papír na prdel"
“Neříká se prdel!" opravuje ho útlocitná prodavačka.
“Říká se toaletní! Přejete si ještě něco?" “Mýdlo", přiznává rameno spravedlnosti.
“Toaletní?"
“Ne", vrtí hlavou policista, “na ruce."

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty 'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Až jednou drbne do manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"